Renault Freunde Hohe Acht

Verfasst am: 21.01.2009, 18:38

Na der ist ja hammer geil

Verfasst am: 21.01.2009, 20:00

das ist der richtige männer witz ......aber der ist gut

Verfasst am: 27.01.2009, 18:32

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden. Es wird jedoch schnell klar, daß das Bayb nicht von einem der Beamten sein kann. Warum? Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand + Fuß hat :-)

"Du...Mama...ich erwarte ein Baby!" sagt der Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: "Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?" Die Tochter antwortet beschämt: "Dreizehnmal darfst du raten..."

Als ihre Tante heiratet, darf die kleine Steffi mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier gehen die Gäste alle nach Hause, nur Steffi möchte uuuuuunbedingt noch beim jungen Paar bleiben. "Steffi, zetzt müssen aber auch wir wirklich gehen", drängt Steffis Mutter. "Gleich", beharrt Steffi, "laß mich doch wenigstens noch so lang bleiben, bis das erste Baby kommt!"

Verfasst am: 27.01.2009, 18:35

Lool lach mich wch die sind gut

Verfasst am: 27.01.2009, 18:36

Mutter Lisa kommt vom Mallorcaurlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserm Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runterfiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."

Fragt ein Urlauber: "Gibt es einen Weg zum Berggipfel, der nicht so gefährlich ist?" Darauf der Bauer: "Immer den Kuhfladen nach. Da wo die Rindviecher gehen, kann auch Ihnen nichts passieren.''

Kopfschüttelnd betrachtet George W. Bush den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Jetzt mache ich schon den vierten Besuch hier in Paris, diese Franzosen bohren schon seit Jahren, aber Öl haben die Burschen immer noch nicht gefunden!"

"Erst gestern ist mein Bruder von einer Weltreise zurüch gekommen", schwärmt Holger. "Er war in Amerika, Australien, Asien und überall in Afrika." "Oh, dann hat er ja sicher auch die Wüste Sahara kennengelernt?" "Einfach unverschämt", protestiert holger, "mein Bruder ist doch glücklich verheiratet."

Verfasst am: 27.01.2009, 18:38

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Verfasst am: 27.01.2009, 18:39

Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"

Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" - "Nein." - "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Verfasst am: 27.01.2009, 18:42

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Verfasst am: 27.01.2009, 19:55

hehe die sind gut Winken

Verfasst am: 27.01.2009, 22:21

Ich finde die auch gut

Verfasst am: 28.01.2009, 09:18

ja ich finde die auch gut!

Verfasst am: 28.01.2009, 12:42

Vor allem die Plondie-Witze...

Verfasst am: 28.01.2009, 15:31

Ja die Plondinen Witze fand ich einfach geil

Verfasst am: 28.01.2009, 17:22

lol....Plondinenwitze sind immer geil

Verfasst am: 12.02.2009, 17:46

Heute war folgender Witz in Bild zu lesen:

Sie zu ihm: "Warum haben solche Männer wie du O-Beine?"
Er: "Keine Ahnung".
Sie: "Alles was in Klammern steht, ist unwichtig".

(Da muss ich heut Abend mal meine Beine im Spiegel angucken.......)

Witze!!!