Renault Freunde Hohe Acht

Verfasst am: 08.04.2009, 21:47

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Verfasst am: 08.04.2009, 21:49

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu po**en?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne po**en willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Verfasst am: 08.04.2009, 21:52

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Verfasst am: 08.04.2009, 21:54

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Verfasst am: 09.04.2009, 00:30

der ist gut!

Verfasst am: 09.04.2009, 06:26

Den mit der Witwe find ich geil!

Verfasst am: 10.04.2009, 09:46

ja der ist sehr gut!

Verfasst am: 10.04.2009, 12:33

Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:

"Hallo?"-"Ich bin's. Hol mal die Mami!"-"Geht nicht, die liegt mit

einem Mann im Bett."-"Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen

kräftig einsüber!"Nach ein paar Minuten:"So, hab' ich gemacht."-"Gut,

jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool."-"Aber wir haben doch gar

keinen Swimmingpool."-"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

Susi düst die Strasse entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.

"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der

Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"-"Glauben Sie etwa, ich kann

bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"

Was ist paradox?

- Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt"Ihr

Kinderlein kommet"!

Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut:"Heiße Würstchen! Heiße

Würstchen!"Da ruft jemand zurück:"Heiße Müller! Heiße Müller!"

Fährt ein Mann mit dem Auto die Strasse entlang. Da sieht er plötzlich, wie

eine kleine braune Enteüber die Strasse watschelt. Er hält an, steigt aus

und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins

Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente

über die Strasse laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber.

Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich

noch zweimal, da sieht er im Strassengraben einen Mann mit

heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann.

Darauf ruft der:"Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe

für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier

Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?"Sagt Petrus:"Unter

der Nähmaschine!"

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.

"Guck mal, wie schön es da unten ist!"sagt der Vater zum Sohn. Darauf der

Sohn:"Warum sind wir dannüberhaupt hier 'rauf gestiegen?"

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?"-"Ich glaube

Schäfer oder Pastor."-"Wieso?"-"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich

noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:"Häschen,

wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist

sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen

langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."Das

Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an."Und erst im Sommer, Häschen,

ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam

meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen

so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"Häschen

ohne Regungen:"Schon mal gekotzt?"

Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den

Hörer ab und meldet sich:"Wau!"-"Wer ist da?"kommt es vom anderen Ende

der Leitung. -"Wau!"wiederholt der Hund. -"Zum Donnerwetter, ich möchte

wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?"Der Hund bleibt

höflich:"Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"

Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An

einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild:"Vorsicht

Hund!"Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund

aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt:"Dieser kleine Hund soll

gefährlich sein?"-"Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt,

damit keiner drauftritt!"

Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein

Negativ. Da fragt der Verkäufer:"9 x 13?"-"117. Warum?"

"Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, mußich an

meine Frau denken."-"Warum das denn?"-"Dort gibt es keine Kurven!"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich

trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und

schreit:"Lüg' mich an!!!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff"pervers"?

Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen:"Hey

Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in

meinem Leben."Der andere:"Wirklich?""Ja, und die Mutter hat sogar

zugeschaut.""Echt, und was hat sie gesagt?""Mäh..."

"Zwei Herren wollen Sie sprechen,"sagt die Mitarbeiterin zum

Exportkaufmann."Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum

Sitzen an!""Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie

wollen alle Möbel!"

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter."Mama, ich hab da

noch vorher eine Frage...""Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene

auf eine Blume fliegt..."Unterbricht die Tochter:"Mann, Mutter. Bumsen

kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam

senil -er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem

Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.""Nein,

verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt:"Was ist der Unterschied zwischen

theoretisch und praktisch?"Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu derTochter

und fragt:"Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?"Sie:

"Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"Der

Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die

Mutter antwortet:"Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine

Schulden mehr!"Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und

setzt sich an den Tisch und sagt:"Theoretisch sind wir Millionäre und

praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Im Restaurant:"Also Herr Ober, ich nehme das mit Käseüberbackende

Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an

einer würzigen Tomatensoße!"Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und

ruft:"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Kurzsichtiger Feldwebel:"Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da

hinten mit der roten Mütze."Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das

ist doch ein Hydrant!"Feldwebel:"Egal, hier haben auch Akademiker zu

gehorchen!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen

mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach

ich denn jetzt???"Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen..."Haben

Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine.

"Ja, ja, sicher..."meint diese."Gut,"sagt der Tankwart,"dann

versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder

hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz,"sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge

hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und

kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los,"fragt der

Tankwart. Das glauben Sie niemals,"sagt der Mann..."da draußen an einem

Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer

Drahtschlinge hochzuziehen.""Ja.. und,"fragt der Tankwart..."das kann

doch jedem mal passieren...""Ja schon.."prustet der Mann,"aber in dem

Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein

zu weit.. wieder nach links....!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,befiehlt der

Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine

Tafel? Ich sehe keine!?!""Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich

auch keine da... Tauglich!

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftlerüber die Herkunft

'Ötzis'.Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener

kanner auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er

einSchweizer, weil er vom Gletscherüberholt wurde. Aber wahrscheinlich

ister Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

"Du säufst in letzter Zeit zu viel", warnt Hannes seinen Freund Gerd.Der

meint darauf:"Weisst Du, ich will meinen Kummer ertränken."Hannes:"Und

wie gelingt Dir das?"Gerd:"Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fest,

das Biest kannschwimmen."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.Sie

erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.Wundert sich der

Doktor:"Ich dachte, der sei verreist?"Sie:"Das dachte ich auch!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor

einem riesigen,überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als

er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,

der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt

ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:"Warum lachen

denn Sie?""Ich mußte an meine Beerdigung denken ...""Was gibt es da zu

lachen?""Ich bin GYNÄKOLOGE!..."

Zwei Männer unterhalten sichüber Ihre Versprecher in der letzten

Woche.Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach

Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig

große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt"Ich möchte einen Flug nach

Tittsburgh buchen".

Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saßmit meiner Frau

beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und

da habe ich aus Versehen gesagt"Du alte Schlampe hast mir mein ganzes

Leben versaut"

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einerälteren Oma im gleichen Abteil. Da

zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem

Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar.

So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich

kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse alleine essen. Sie haben doch sicher

nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"Darauf

antwortet die Oma:"Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein

Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann

ich einfach nicht mehr beißen."

Ein Schreinergeselle stellt sich bei einem Schreinermeister vor um bei ihm

zu arbeiten. Eigentlich kann der Schreiner zur Zeit keinen Gesellen

gebrauchen. Jedoch will er ihn gleichwohl testen um zu sehen was dieser

kann. 1.Test: Er gibt ihm ein Stück Holz und fragt was ist das für Holz

und wie alt kann es wohl sein?

Der Geselle schaut es an, schmeckt daran kehrt es und sagt das ist von

einer 82 jährigen Eiche aus dem Emmental. Sehr gut sagt der Meister. 2

Test: Er gibt ihm wieder ein Stück Holz und fragt nach demselben: Der

Geselle schaut es wieder an, Schmeckt daran kehrt es und sagt: Das ist von

einem 65. Jährigen Kirschbaum aus dem Baselbiet. Sehr gut sagt der Meister

wieder. Aber jetzt kommt die letzte schwere Frage. Ich verbinde dir jetzt

die Augen und dann musst du ohne das nächste Stück Holz zu betasten oder zu

sehen bestimmen von welchem Baum es ist. Er geht in die Küche und sagt

seiner Frau zieh dich nackt aus und leg dich auf den Stubentisch. Die Frau

gehorcht ihm zieht sich aus und legt sich auf den Stubentisch. Der Geselle

steht mit verbundenen Augen davor und beginnt zu schnuppern. Nach einer

Weile sagt er: und jetzt bitte das Holz kehren. Die Frau kehrt sich auf den

Bauch. Der Geselle schnuppert wieder und sagt: Ja das

ist etwas schwierig, aber wenn ich mich nicht täusche ist das von einer 36

jährigen Klotür eines Fischerkutter.

Zwei Männer unterhalten sichüber die neuen Schwulengesetze. Sagt der Eine:

Toll dieser Fortschritt. Antwortet der Andere: Reicht mir noch nicht. Ich

kämpfe weiter, bis es Pflicht wird.

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne

sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plotzlich fährt der Zug in einen

Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann

hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der

Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht."Genau richtig"denkt die Nonne.

"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie

nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig"denkt das

hübsche Mädchen."Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln

begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte

und sie hat ihm eine geschmiert.""So ne Schweinerei"denkt der

Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit

probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die

Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine

schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daßich

den Schlag abbekommen habe."Wohingegen der Deutsche denkt:"Im nächsten

Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sichüber

ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der

Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und

Schraubenfabrik seines Vatersübernommen hat. Bei einem Bier kommt dem

Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine

Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte.

"Kein Problem"entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine

Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm

trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet:

NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er

dieses Plakat in seiner sehr

katholischen Gegend ohne Erregung einesÄrgernisses nicht aufhängen könne

und bittet seinen Freund das Plakat zuüberarbeiten. Eine Woche später

erscheint dieser mit demüberarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres

Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwundenübersäht in

einer Schlammpfütze, die

Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu

seinem Jagdkollegen"Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der

Jagdkollege"Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut

weiter und meint:"Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf

sein Kollege:"Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der

manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint:"Dein Nachbar ist

bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas

anfingen?"Darauf sein Jagdkollege:"Dann würde ich meiner Frau durch den

Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein

Jagdkollege mit dem Fernglas:"Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine

Kugel".

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas unsicher und ruft:

"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"Ruft der Kellner

zurück:"Kein Wunder, Sie essen schließlich von seinem Teller!"

Mann beim Arzt:"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"Arzt:

"Rauchen Sie?"Patient:"Nein"Arzt:"Essen Sieübermässig?"Patient:

"Nein"Arzt:"Gehen Sie spät ins Bett?"Patient:"Nein"Arzt:"Haben Sie

Frauengeschichten?"Patient:"Nein"Arzt:"Wieso wollen Sie dannüberhaupt

so alt werden?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt

beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N

Bier und 'nen Kurzen!"Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird

der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:

"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat

mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich

schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz

hergefahren, der uns nichtüberholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt

und sie hat zumüberholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe

mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war

wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr: 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich

Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. -

Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen

Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll

ich ihn kaufen? Der Mannüberlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig! - Oh danke

Liebster.übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage

das neueste Coupégesehen. Weisst du, Lederinterieur, metallisierter

Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von

deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu? - Na ja, wenn es so ist,

kauf es! - Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote

d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und

Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes

Schnäppchen! - Na gut, kauf auch das Haus.. - Liebster, du bist ja so einen

Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute

Abend. - Bis heute Abend Schatz. Der Mann legt auf, schaut aufs Handy,

lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und

schreit: - WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Huehnerhofes und sehen einem Hahn

zu, der eifrig mit einer Henne beschaeftigt ist.Da meint der eine:"Sag

mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"Darauf der andere:"Das siehst

Du doch! Der stempelt die Eier."

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt:"Wieviel verlangen sie, um

mir drei Fragen zu beantworten?"Rechtsanwalt:"Fünfhundert Euro.""Ist das

nicht ein bisschen zu teuer?"Rechtsanwalt:"Nein, ich halte den Preis für

angemessen. Wie lautet ihre dritte Frage?"

Petrus erscheint einem alten Musiker."Ich habe eine gute und eine

schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester

aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Der achtzigjährige Opa läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine

scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er

mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grin send:"Hoppla! Ging es gestern

so heißher?"Opa zerknirscht:"Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein

Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen."Guten Tag, ich

bin hier, um Informationenüber die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie

eine Idee, woran es liegen könnte?"Der Bauer starrt die Frau an und sagt:

"Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"Die Frau ist

überrascht:"Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat

dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer:"Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

Frau:"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte

kommen Sie zum Thema."Bauer:"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine

Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren t****n spielen

und Sie nur einmal im Jahr fi cken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Ein Rudel Löwen trifft eine Horde Elephanten, die sich auschütten vor

Lachen."Hey, sagt mal, was lacht Ihr denn alle so?""Hahahaha, wir haben

gerade wieder die Paviane gepoppt!""Ja und? Was ist denn daran so komisch?

Tun wir doch auch!""Jahhaaaa, aber bei Euch platzen sie nicht!"

Sagt Fritzchen zum Wackelpudding:"Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich

esse dich trotzdem!"

Die Omi zum Enkel:"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.""Dann

wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Zwei kleine Brüderübernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen

sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere:"Lieber Gott, ich wünsche

mir vom

Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!"Sagt der

Große:"Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht

schwerhörig."

Antwortet der Kleine:"Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen

ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging

wieder zurück nach China!

Neulich bei der Jagd: ZweiÖsterreicher pirschen durch die Fluren.

Plötzlich schwebt ein Drachenfliegerüber sie hinweg. Darauf der eine:

"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"Karl legt an. Schuss! Der

andere:"Hast`Ihn getroffen?""Nein.""Schießnoch einmal!"Schuss!"Hast`

Ihn getroffen?""Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."

"Ich bin ein ausgesprochener Muster-Ehemann", sagt Ede zu Emil."Ich rauche

nicht, trinke nicht, gehe nicht mit fremden Weibern los, lege mich jeden

Abend puenktlich um neun ins Bett und stehe jeden Morgen puenktlich auf.

Aber warte erst mal ab, bis ich wieder aus dem verdammten Knast raus bin."

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die

Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? ----- Nudeln.

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin

aufmacht, steht da eineärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf

dem Arm:"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein

Kind abnehmen!"-"Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und

behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit,

klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme

Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:"Bitte,

können sie mein Kind nehmen!"Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt

auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei

Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem

Kind auf dem Arm und bettelt:"Bitte, wollen sie nicht mein Kind

nehmen?"-"Nein,"sagt da die Försterin,"dieses Jahr gibt's mal wieder

eine Gans zu Weihnachten."

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet

sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes

angeklappert:"Ich denke, du rauchst nicht mehr?"-"Doch, hin und wieder

schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm

hält er ein Baby."Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut

sich der Missionar."Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich

stutzt der Freund."Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?"

"Ja!"-"Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen

Gesichtsausdruck?"Er lächelt verschmitzt zurück:"Sie hat bis zuletzt

geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich querüber die Schienen

gelegt hat."Was machen sie denn da?"-"Ich warte auf den Intercity, und

dann ist Schluss!"-"Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der

Intercity fährt heuteüber Gleis drei!"

Unterhalten sich zweiÄrzte: 1. Arzt:"Heute haben wir einen bekommen, der

hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

2. Arzt:"Und was macht ihr mit dem?"1. Arzt:"In der Früh bekommt

er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"2.Arzt:

"Und, das hilft?"1. Arzt:"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Was haben Weihnachtskugeln und Polen gemeinsam? Sie sind hohl, sind elf

Monate im Jahr in der Kiste und kommen erst zur Geltung wenn sie am Baum

hängen!

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach

drei Tagen Entspannung faengt er an sich zu langweilen. Er fragt den

Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn haette. Der Bauer ueberlegt kurz

und sagt dann:"Der Stall koennte mal ausgemistet werden!"(Insgeheim denkt

er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...') Der

Bauer faehrt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu

verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits

vollstaendig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich

belastbar zu sein. Am naechsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der

Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der

Gast moege diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und

die kleinen in die Tierfutterkiste... Am spaeten Abend kehrt der Bauer nach

einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal

schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...' Er geht in

den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafuer sieht er in der Ecke eine

jaemmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die staendig

schluchzt:"Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu

gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

Frage an Radio Eriwan:"Ist es möglich eine Frau im laufen zu

vergewaltigen?"Antwort:"Im Prinzip schon, aber eine Frau mit

hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen,"Du sag mal, hast Du

eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"Darauf der andere ganz

entrüstet:"Was soll den das, natürlich nicht!"Darauf der andere:

"Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der

andere:"Woher hast du das blaue Auge?"."Na das ist ganz einfach, ich hab

zu meiner Frau`Du`gesagt"."Na und deswegen hast des blaue Auge?"Naja,

letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint:"Wir

hatten schon lange keinen Sex mehr!"Darauf Ich:"Ja, DU".

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter

A. herein und sagt:"Hey P., es ist Mittagspause !"Beamter P. schaut müde

auf und sagt:"Ach ich arbeite heute durch..."

Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine:"Zwei kleine". Sagt

der Wirt:"Das seh ich!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch

ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er

wiederkommt,

fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:"Na, wie geht's Ihnen denn?""Oh",

erwidert der Student,"ich laufe besser als je zuvor!""Gut", meint der

Professor,

"jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Wie bekommst du schnell 90 kgüberschüssiges Fett los? LaßDich scheiden.

Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel, ..ickt wieein

Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit

einenKasten Bier!!!

Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz

gelegt,dann genagelt und zum Schluss schreien sie :"Oh,Gott ich komme!"

Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn, sagt das eine ziemlich

mitgenommen und gähnend zum anderen:"Puuuh,war ich gestern wieder so voll".

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an

einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten,

schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann,

vögele ich hier!"Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste

hatte sichüber die Karte geärgert und schrieb daher:"Du warst zu Haus

schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!"Die zweite

faßte die Sache mit Humor auf und antwortete:"Von Deinem Schreiben glaub

ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"Die dritte

dachte:"Dem wisch ich eins aus"und schrieb:"Da Du kein Vöglein bist,

sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz

eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel,

nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist

spielt er weiter. Meint der andere:"Das war aber eine nette Geste""Naja,

nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen:"Na weil Du so

brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen

wünschen."Der Mannüberlegt und sagt dann:"Mein erster Wunsch: Ich würde

gerne eine Schwarze bumsen"."Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du

was Du begehrst"Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne

schwarze Frau drin."Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig

vögeln""Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch

erfüllt"Geht rein und findet auch dort was er will.

"Und Dein dritter Wunsch""Tja, ich müsste mal ......""Naja, da haben wir

nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen"Der

Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er

in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt."Na hör mal,

daßDu mich 4x aufgeweckt und durchgefick t hast war ja noch ok, aber mir

dann auf den Bauch zu machen und an meinen Schamhaaren zu zerren, daßwar

zuviel!"

Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er:"Darf ich Ihnen meine Frau

vorstellen?"Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann:"Können Sie sich vorstellen,

meine Frau."Nach 40 Jahren sagt er dann:"Können Sie sich mal vor meine

Frau stellen."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive

Junggeselle auf das Ergebnis."Nun,"sagte der Doktor,"ich habe gute und

schlechte Neuigkeiten für sie.? ?So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir

die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle."Die gute Nachricht ist",

erklärte der Doktor,"daßihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier

Zentimeter gewachsen ist.""Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte

der Mann."Aber was ist die schlechte Nachricht?""Es ist bösartig."

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:

"Bitte kommen Sie sofort,"bestürmt ihn eine Stimme,"Unser kleiner Sohn

hat ein Kondom verschluckt!"Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor

er das Haus verläßt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme

am anderen Ende der Leitung:"Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr

Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Ein Mann ruft beim Hausarzt an."Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner

Elfriede fehlt ?""Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,

wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests

verwechselt worden !""Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich

jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?""Also: Nehmen Sie Ihre

Frau und pakken Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer

und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet,

dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde:"Herr Doktor, mein Freund war

neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, daßer sich was

eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?""Hm, am besten ziehen Sie mal

die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...

Frauenarzt.Der sagt:"Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann

hier nicht rein.""Doch, doch", sagt die Frau,"der ist schon aufgeklärt,

der weißalles."Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal

testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl

gerade gemacht hat."Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die

Antwort.Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den

Schamlippen.Der Junge sagt:"Jetzt machst du gerade Fellatino mit meiner

Mutter."Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen:"Was habe ich nun gemacht?"Antwort

des Jungen:"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich

hier!"

Patient zum Arzt:"Guten Tag,äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem

Orgasmus."

Meint der Arzt:"Ziehen Sie sich schon mal aus."Als der Mann ausgezogen

ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint:"Na, wo hängt 's denn?"

Patient:"Äh - an Ihrem Kittel!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.

"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daßich drei Eier

habe."Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den

Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann,

läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn

Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:"Mann, Sie sind völlig normal

gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie

überhaupt gekommen?"-"Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß,

war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und

Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich

mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern

'rumfummeln."

Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm:"Ich habe eine gute

und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?""Wenn es so

ist, die schlechte", sagt der Patient.

"Gut", sagt der Arzt,"die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir

wohl abnehmen müssen."

"Und die Gute?!""Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen

Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins

Bett."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.

Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat

mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn

gemacht?""Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der

operiert dich dann und alles klappt."Kurz entschlossen ist die Flachbusige

auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei

der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daßdie

Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist."Ja, was machen wir denn

da", grübelt der Professor,"so eine teure Operation bezahlen die doch gar

nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."Als die Frau aus der

Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber

der Professor beruhigt sie:"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation

nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen

Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und

ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"Vierzehn Tage später auf

einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male

mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf."Aha",

meint er und stampft einige Male mit dem Fußauf den Boden,"Sie sind also

auch bei der AOK versichert?"

Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma

aus dem Operationssaal kommt? Dann haben sie einer Blondine den Magen

ausgepumpt !

Verfasst am: 13.07.2009, 02:30

Nur um ma klar zu stellen!!!!!

Das Männermanifest

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage!

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel! Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir Männer sind simpel! Wenn ich Dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

5. Wir Männer sind simpel! Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke. 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir Männer sind simpel! Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhne Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Sport, Saufen, t****n, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag, Samstag, Sonntag = viel fressen = Freunde = Sport vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich.

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre!

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben drei Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir Männer sind simpel! Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen, die acht Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere.

16. Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Aprikot, und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "Nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei.

20. Frag nicht: "Liebst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel. Im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

Verfasst am: 28.07.2009, 20:54

Für die Autonarren unter uns

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Verfasst am: 29.07.2009, 14:40

das ist echt gut!

Witze!!!