Renault Freunde Hohe Acht

Verfasst am: 12.08.2007, 09:15

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.

Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Mark!

Das Beste an Windows'95?! - Das Deinstallationsproggy.

Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

Das Ende aller Technik, beweist sich im PC.

Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht.

Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass.

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!

Das Leben gleicht einem Sparschwein, man holt nur heraus, was man hineingetan hat.

Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.

Das Leben ist viel zu kurz um ein langes Gesicht zu ziehen.

Das Leben ist wie Zeichnen ... nur leider ohne Radiergummi.

Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du noch mal fahren.

Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS.

Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weis, wann man fertig ist.

Das Schöpferische wirkt erhabenes Gelingen, fördernd durch Beharrlichkeit.

Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.

Das Telefonnetz.... Unendliche Weiten.... Dies sind die Abenteuer eines genervten Internet-Surfers... Weit von Zuhause entfernt stößt er in Bereiche des Systems vor, die vorher noch niemand gesehen hat....

Das Unheil naht ... Unheilbar nah....

Das Wort ist der Mantel, in dem der Sinn schweigend auf seine Entkleidung wartet.

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.

Das einzige was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.

Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöten, so rufe mich an.

Das große Ziel der Bildung ist nicht Wissen, sondern Handeln.

Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.

Das kann ja Eiter werden.

Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.

Das maximale Volumen subterraner Agrarproduktivität steht im reziptroken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. - Oder einfach: Die dümmsten Bauern kriegen die dicksten Kartoffeln.

Das o.b. Team: In der Regel sind wir voll!

Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger zu wissen.

Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein.

Das sind die wahren Wunder der Technik, daß sie das, wofür sie entschädigt auch wirklich kaputt macht.

Das soll Cappuccino sein? Da fehlt der Parmesan drübergestreut!

Das wahrste Wort der Menschheit heißt: Vielleicht.

Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel!

Dass er starb, ist noch kein Beweis, das er gelebt hat.

Deine Frau kommt schneller, als Du trinken kannst!?

Deine Klamotten sehen echt toll aus! Hast du sonst noch was auf dem Sperrmüll gefunden?

Dem Alltagsstress kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Dem soll ich Vernunft beibringen? Ebenso gut könnte ich versuchen 'ne Glühbirne auszupusten!

Den Augen eines Verliebten sind selbst Pockennarben Grübchen.

Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts! Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Denkpause - heißt das nun: nicht mehr denken oder ausnahmsweise mal?

Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär's ein Pfahl.

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weis es nur nicht.

Der Computer ist das genialste Produkt der menschlichen Faulheit.

Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.

Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral!

Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er nicht denkt.

Der Faden ist aller Knäuel Anfang.

Der Fluß kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen.

Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist!

Der Gesundheitsminister: Hüten Sie sich vor zuviel Süßem!

Der Idealismus wächst mit der Entfernung zum Problem.

Der Ignorant des Tages: Mein Auto fährt auch ohne Wald.

Der Irrtum ist die tiefste Form der Erfahrung.

Der Kahlkopf der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben!

Der Klügere kippt nach.

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der dumme ist.

Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.

Der Mensch lebt nicht vom Brot allein es muss auch etwas Wurst bei sein.

Der Mensch sollte nicht gesünder leben als im gut tut ...

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allem im Weg.

Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.

Der Realist weis, was er will; der Idealist will, was er weis.

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

Der Rhein ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und Du wirst nicht alt.

Der Stress von heute ist die gute alte Zeit von übermorgen.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Der Tod ist ein bleibender Schaden.

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Der Verlust von Scham ist das erste Zeichen des Schwachsinns.

Der Vorteil von Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schwieriger.

Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.

Der einzige Unterschied beim Benutzen eines Wächterprogramms ist, dass Du vor dem Absturz dreimal OK anklicken darfst.

Der größte Fehler, den man machen kann, ist: Ständig in Angst zu leben, man könnte einen Fehler machen!

Der liebe Gott sieht alles - außer Dallas.

Der liebe Gott weis alles - die Nachbarschaft noch mehr!

Der schönste Platz ist unter der Theke.

Deutschland ohne Ausländer ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten.

Die Abk. für Abk. ist Abk.

Die Demokratie ist ein Verfahren, das garantiert, dass wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen.

Die Erde erwärmt sich immer mehr, die Sommer werden immer wärmer und länger, aber die Ferien bleiben so kurz!?

Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken.

Die Fehler, die andere noch machen werden, haben wir bereits hinter uns.

Die Guten sterben zuerst; man muss sich schämen, dass man noch lebt!

Die Hände tun mir weh, von all den zurückhaltenden Zärtlichkeiten.

Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller.

Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.

Die Lage war noch nie so ernst... wie immer.

Die Leute, die am wenigsten Zeit haben, tun am wenigsten.

Die Liebe ist immer eine Art Wahnsinn, mehr oder minder schön.

Die Liebe ist wie eine Kuh, sie läuft dem größten Ochsen zu.

Die Liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung!

Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke.

Die Lücke die wir hinterlassen, füllt uns vollständig aus.

Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.

Die Menschen sind nicht immer, was sie scheinen, aber selten etwas Besseres.

Die Passwörter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.

Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.

Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet.

Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.

Die Sache ging ihm nahe. Deshalb rief er: Das geht zu weit!

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Die Sonne lacht, die Sonne sticht, der Doofe muss zur Mittagsschicht.

Die Sprache ist die Quelle der Missverständnisse.

Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus.

Verfasst am: 12.08.2007, 10:10

Wow, er sprüht wieder vor lauter kreativität. :lol:

Gast

Tippe eher auf langeweile.die hat er schon lange nicht mehr gehabt. :lol:

Verfasst am: 12.08.2007, 12:17

Auto ganz na gut fast und langeweile ja da kommt so was raus ist doch gut oder nicht!!! 8) :lol: 8)

Verfasst am: 14.08.2007, 10:21

Einer fehlt noch:

Als Gott den Mann erschuf, hat SIE nur geübt (Jeder Architekt/Designer macht erst mal eine Skizze...)

:lol:

Verfasst am: 24.08.2007, 09:08

der ist gut !!!! :lol:

Verfasst am: 24.08.2007, 09:10

So ein Körper ist viel zu schade um alleine unter einer Decke zu liegen!

Die Leute stehn auf alles was klein ist: kleine Autos, kleine kinder, kleine handys,... irgendwann stehen sie auch auf kleine Schwänze. Dann kommt deine Zeit!

Ich falle Dich an. Ich mach Dich schwach. Ich werfe Dich ins Bett. Ich bringe Dich zum schwitzen. Ich dringe in Dich ein. Viele Grüße, Deine Grippe!

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase!

...ohh ja...weiter geh tiefer... jaaa oohhh jaaaa... drück weiter runter... jaaahhh genau so... ooohhh aahhh... jaaahhh jaaaa ohhhhhhh... mmhh.Danke, Dein Handy

Ich möchte mich heut in dir spüren,möchte dich heut heiß verführen,denn ich brauch nur dich allein,nur noch dich zum glücklich sein.

Wenn eine Frau dich pudelnackt, von hinten an der Nudel packt, Dir also Gutes wiederfährt... Das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Die Liebe kommt,die Liebe geht,ich bin immer froh wenn er steht.Ich schieb ihn rein und hol ihn raus.Wisch ihn ab und geh nach Haus!

Ein Pärchen vergnügte sich im Bett,es war lustig,es war nett,doch als die seinen Dödel sah,fragte sie:"Wadde hadde dudde da?"

Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn der Penis zuhaut, dann kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen und wir mit dem Einkommen nicht auskommen

Dein Horoskop für nächste Woche:Geldie Sterne lächeln.Berufie Sterne lächeln.Gesundheitie Sterne lächeln.Sexie Sterne lachen sich zu Tode!

Was ist die Rodeostellung? Du nimmst sie von hinten, sagst ihr dass du Hiv-Positiv bist und versuchst 5 Minuten auf ihr drauf zu bleiben.

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne? Biene Maja, nachdem sie Pinoccio einen geblasen hat...

Wusstest du eigentlich, dass ich schwer krank bin? Ich glaube, mein Penis hat BSE. Alle Frauen, die sich drauf setzen werden wahnsinnig!

Rotkäppchen begegnet im Wald Pinoccio. Sie setzt sich auf seine Nase und schreit: "Lüg du Sau,lüg!"

Ich habe den Sex aufgegeben! Liege ich oben, habe ich Höhenangst.Liege ich unten, habe ich Platzangst.Liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen!

Jungfrauengebet: Liebes Göttchen bewahre mein Gröttchen, bewahre es vor Wind und Sturm und vom bösen Hosenwurm!

Alle Männer sind Schweine, aber lieber ein Schweinchen daheim als ganz allein!!!

Beim Pilze pflücken mußte sie sich bücken. Jetzt stillt´se "Scheiß Pilze"

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wandrer, sorge Dich nicht mich Vögelt ein Andrer.

Da sprach der Alte, zeig mir Deine Spalte. Zeig mir Deine Hängebrust, heute hab ich große Lust!

Die Frauen der Schotten po**en nur mit gummi (mit noppen). denn die Schotten haben Pocken, sogar bis in die Socken

Die Munz, Die Punz, Die Stinkt und riecht, weil Sie dicht am Arschloch Licht.

Die Pille ist ein fauler Zauber - nur Ajax hält das Becken sauber.

Die Pille ist umsonst geschluckt, wenn Papa aus dem Fenster guckt!

Die Pussi spielt kein Grammofon,sie singt auch keine Lieder,sie ist nur ein Erholungsort für steif gewordene Glieder

Donald,diese geile Ente,öfter mal mit Micky pennte.Als er sah,"sie" ist ein Mann ging er doppelt so schnell ran.

Drillinge im Mutterleib, spielen Skat zum Zeitvertreib. Plötzlich kracht es in der Spalte! „Karten weg, jetzt kommt der Alte!“

Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze!

Endlich hört es auf zu Wintern! Die Hunde riechen sich am Hintern. Die Eier werden billiger,die Frauen werden williger!

Er log, daß sich die Balken biegen, nur um sie ins Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Puller sah, rief sie:"Wadde hadde dudde da?"

Frau müller hatte auch ein rad, das war von ganz besonderer art. kaum schwang sie sich auf dessen sattel, drang ein dorn tief in die dattel.

Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loch genommen? Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.

Heute sprach die alte Hex, nachher machen wir Karnikelsex

Ich habe leider keine Muskeln wie Arnold,auch keine augen wie Mel Gibson und auch keinen Bauch wie Brad Pitt......... aber dafür lecke ich wie Lessie!!!

Jede Frau die hat 2 Seiten, man kann sie von vorn wie auch von hinten spalten.

Habe mich ins Bett gekuschelt. Nach dieser SMS schicke ich meine Gedanken zu DIR und meine Hände auf eine Reise - komm doch mit ...

Wie geht Rodeo? Du sitzt auf Deiner Freundin, streichelst Ihre Brüste und sagst: Die von Deiner Schwester fühlen sich ganz anders an.

Bist du solo in der Liebe, schalte um auf Handgetriebe!

Ein Mann will mit seiner Frau schlafen: Oh Mausi wie schön deine Haare sind! Darauf die Frau: Willst du jetzt f***en oder stricken?

Die 3 Weisheiten des Lebens: Sagen was wahr ist,trinken was klar ist und po**en was da ist.

Warum haben Spermien Schwänzchen? Damit man sie besser aus den Zähnlücken rausholen kann.

Verfasst am: 08.01.2008, 10:14

Megane Unser !

Megane Unser
Geheiligt werde Dein Motor
Deine Beschleunigung komme
Deine Geschwindigkeit geschehe
auf der Autobahn, wie auch auf der Landstrasse.
Unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns alle Gesetzesverstöße,
so wie auch wir vergeben allen Autofahrern.
Und führe uns nicht in Radarfallen,
sondern erlöse uns von den VW Fahrern.
Denn Dein sind die PS,
die Zylinder und die Nockenwellen.
Vom Start bis zum TÜV

AMEN !!!

Verfasst am: 09.01.2008, 08:39

ich finde der hat was!!! :lol: :lol:

Verfasst am: 09.01.2008, 11:51

Da wir von allem nichts Verstehen , reden wir überall mit!!

:D

Verfasst am: 09.01.2008, 14:47

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sie lügen! erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
- "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich.
"Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Läuft ein Polizist die Strasse hinunter und trifft auf eine Prostituierte.
Polizist: Wo gehst du hin? Hast du eine ID?
Prostituierte: Nein.
Polizist: Hast du einen Pass?
Prostituierte: Nein.
Polizist: Hast du irgedetwas zur Identifikation?
Prostituierte: Das hier hab ich.
und nimmt einen Spiegel heraus. Darauf der Polizist:
"Tut mir leid Kollege, hab sie nicht erkannt."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Warum kühlt ein Polizist die Wand mit einem nassen Tuch?
Der Doktor hat ihm gesagt er solle die Stelle kühlen wo er angeschlagen hat.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stoppt ein Bulle einen Audi Quatro, verlangt die Dokumente und schaut sich überrascht im Auto um.
P: Jungs, wie viele seid ihr hier drinnen?
F: Fünf.
P: Jungs, Jungs. So geht das nicht. Das ist ein Audio quatro, das heißt vier, deswegen dürfen nur vier mitfahren.
F: Aber sehen sie doch, im Ausweis steht fünf.
P: Erzählt mir keinen Scheiß, ich kenne mich mit Fremdsprachen aus.
F: Fragen Sie doch ihren Kollegen, er wird es wohl wissen.
P: Lasst ihn in Ruhe, er streitet immer noch mit diesen zwei aus dem Fiat UNO.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kommen ein Polizist und ein Doktor an eine Unfallstelle, wo es viele verletzte gab.
Der Doktor untersucht sie und stellt fest:
Dieser ist tot, dieser ist auch tot, dieser ... tot ...
Auf einmal hebt einer den Kopf und sagt: EEEEjj, ich bin nicht tot.
Darauf kommt der Polizist und haut ihm mit dem Schlagstock auf die Rübe, und sagt:
Was weißt du besser als der Doktor.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wie erledigt ein Polizist das große Geschäft?
- Komm raus, komm raus, ich tu dir nichts!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Macht ein Polizist mit seinem Sohn Ferien im Ägypten.
Dort schauen sie sich ein Museum an.
Sie kommen zu einer Mumie, unter der steht RXVI-1900.
S: Papa, Papa, was ist das?
P: Ja, siehst du denn nicht? Ein Toter?
S: Und was sind das für Buchstaben, hier drunter?
P: Die Kennnummer vom Auto, von dem er überfahren wurde.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kauft sich ein Bulle eine Digitale Uhr.
Als er von einem Mann nach der Zeit gefragt wird, ignoriert ihn der Polizist und geht weiter. Der Mann gibt aber nicht nach und hackt noch einmal nach.
Darauf der Polizist: Ich würde es dir sagen wenn ich wüsste was 9 geteilt durch 45 gibt!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stoppt ein Polizist einen Autofahrer, und fragt ihr warum seine Bremslichter nicht funktionieren.
Dieser steigt aus und beginnt zu jammern. OH Gott...! Oh Gott...!
Darauf beruhigt ihn der Polizist, ist ja nicht gleich Weltuntergang nur weil die Bremslichter nicht gehen.
Welche Bremslichter??? Wo ist der Anhänger mit meiner Familie??!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten ..."

Verfasst am: 16.01.2008, 15:14

Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf.
Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz.
Nichts zu tun ist besser als mit viel Mühe nichts zu schaffen.
Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.
Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten.
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.
Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.
Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

Verfasst am: 16.01.2008, 15:18

W E I C H E I W O R T E

Abblendlicht-Fahrer
ABS-Bremser
Abschieds-Heuler
Abschiedswinker
Abspann-Gucker
Aktien-Frühzeichner
Angestellter-im-öffentlichen-Dienst
Alle-Die-Mich-Kennen-Grüsser
Am-Stopschild-Anhalter
Andy-Möller-Fan
Angorawäscheträger
Anhalter-nicht-mitnehmer
AOL-Benutzer
Apfel-Entkerner
Aspirin-Vor-Dem-Schlafengehen-Einnehmer
Auf das Haltbarkeitsdatumgucker
Backofenvorheizer
Backpapier-Einfetter
Backup-Macher
Badekappenträger
Badelatschen-im-Schwimmbad-Trager
Badezimmer-Spiegelföner
Balkonraucher
Beckenrandschwimmer
Bei-der-Mutti-Wäsche-Wascher
Bei-Gefahr-Dackel-hochheber
Beipackzettel-Leser
Benzinpreis-Vergleicher
Bitte-keine-Werbung-Auf-Briefkasten-Kleber
Blechkuchenmittelstückesser
Blumengießer
Brötchen-über-der-Spüle-Aufchneider
Brustbeutel-Träger
Buch-zum-Film-Leser
Buswinker
Buttermilchschönling
Cabrio-Geschlossen-Fahrer
Chef-Aktenkoffer-Träger
Chef-Grüsser
Chef-Witze-Lacher
Chlorbrillen-Schwimmer
Christbaumkugelnpolierer
Cola-light-Trinker
Comic-Socken-Träger
deutscher Fußballnationalspieler
DOPPELSCHLEIFENBINDER
Bild-Geraderücker
Du Schwiegermutterrechtgeber
Einfach-Millionär
Einfahrtfreihalter
Enten-Fütterer
Ersatzaccubesitzer
Falkplan-Falschfalter
Familienfoto-auf-dem-Schreibtisch-Aufsteller
Festnetztelefonierer
Filterraucher
Flachbrettbohrer
Foliengriller
Foto-von-der-Freundin-im-Geldbeutel-Haber
Frauenstreichler
Frauenversteher
Frau-Lehrerin-Bescheid-Sager
Frisch-Wasser-Riecher
Für 20 DM Tanker
Fuss-Föhner
Garagenparker
Geheimzahl-Aufschreiber
Gelbphasenbremser
Gelsattel-Radfahrer
Geschenk-Einpacker
Geschirreinweicher
Gewinn-Mitnehmer
Haarlacksprüher
Hakle-Feucht-Wischer
Hänchen-mit-Besteck-Esser
Handbuchleser
Happy-Hour-Trinker
Haustür-Zweifach-Abschließer
Heizdecken-Nutzer
Helmradler
Hintenanschnaller
Hörnchen-Tunker
Horoskop-Leser
Hosenklammer-Radfahrer
Hund-bei-Gefahr-Hochnehmer
ich-glaub-ich-muss-brechen-sager
Ich-habs-ja-gewußt-Sager
Ichwarteschonseiteinerviertelstundesager
im-Cabrio-nur-100-Fahrer
Im-Kino-Einschläfer
Imliegenonanierer
Immer-ans-Telefon-Geher
Im-Parkhaus-parker
In-der-Ortschaft-Strich-50-Fahrer
In-Die-Hand-Huster
In-Fahrtrichtung-Sitzer
In-Sandalen-Socken-Träger
Joghurtbecher-Auskratzer
Jüngere-Freundin-Haber
Kaffee-stark-Finder
Kaffee-kalt-Puster
Kaffeemaschinen-Entkalker
Kanaldeckel-Ausweicher
Kartenvorverkauf-Käufer
Käserand-Abtrenner
Käserindenabschneider
Kassenzettel-Nachprüfer
Kettkar-Mechaniker
Kissenknicker
Klamotten-am-Vortag-Rausleger
Klobrillen-mit-Papier-Ausleger
Klopapieranwärmer
Klopapierbefeuchter
Knäckebrotesser
Koffeinfreier-Kaffee-Trinker
Kreisverkehr-Links-Lenker
Kuscheltierbesitzer
Labello-Benutzer
Labellolutscher
Lackschuhträger

Verfasst am: 26.01.2008, 12:42

TRINKER SPRÜCHE

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz.

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Auch Wasser ist ein nobler Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Der Kopf tut weh , die Füße stinken ...höchste Zeit n Bier zu trinken!

Legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf! Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Man kann trinken und trinken und trinken ... und wird einfach nicht für voll genommen!

Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll.

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wo damals eine Leber war,
ist heute eine Minibar!

Verfasst am: 29.02.2008, 19:31

Schatz ich bin feucht! Willst du mich Trockenlegen?? :lol: :lol: :lol:

Dumme Sprüche!!!